Quelles races de chiens le rendraient-elles au Super Bowl?

2024 Auteur: Olivia Hoover | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 06:50

Ne vous trompez pas, le chiot est pawesome. Je veux dire, est y a-t-il un meilleur jeu à boire? Narp. Mais il est grand temps de laisser ces conneries entrer en scène. (Maman a aussi besoin de faire des mises de côté, nawmean?) Et si quelqu'un peut apprécier le frisson de courir et de s’attaquer, et de tourner leurs épis en fête, c’est un chien! Donc, en prévision du Superbowl 50, nous avons créé une liste de chiots, remplissant chaque poste avec la race la mieux adaptée au poste.

QB (Quarterback): L'homme, même s'il n'est ni le plus rapide ni le plus fort de l'équipe. Il est le cerveau de l'opération, a de grands cheveux et des pommettes ciselées de marbre. Il était définitivement Prom King, mais pouvait toujours être vierge, et il appelle sa mère plus qu’il n’appelle les pièces de théâtre. Notre choix: Golden Retriever.

FB (Fullback): Fondamentalement, ce type est censé courir la tête dans l’espace derrière la ligne défensive, mais il fait vraiment tout: il bloque les secondeurs, protège le quart-arrière, attrape la courte passe et a généralement un bâton de dynamite dans ses fesses. Il est gros et explosif, comme dit son cul. Notre choix: Doodle

C (Centre): Le centre est celui qui cède la balle au quart-arrière et est très souvent choisi comme capitaine d’équipe pour une raison: il est intelligent, il gère le ballon à chaque jeu et il est responsable de l’identification des défenses. C'est à dire. vous ne voudriez jamais son travail, à moins que vous ne soyez un partisan, auquel cas, cool, bruh. Notre choix: berger allemand

Gardes et Tackles (la ligne offensive): Si je ne généralisais pas, je dirais que ces gars-là sont d'énormes bumpkins de pays qui mangent des pattes de dinde à l'ancienne, à la douzaine. Ils sont chargés de garder le joli petit visage du QB intact. Et ils sont étonnamment joyeux, compte tenu du fait qu’ils sont essentiellement des barrages routiers humains, et qu’ils sont blâmés pour tout. Notre choix: Terre-Neuve

TE (Tight End): Ce joueur hybride sert de récepteur et un bloqueur, donc il doit être grand et vite. Pensez à Rob Gronkowski avec un cerveau. Notre choix: Dogue Allemand. Les grands Danois sont en fait mieux adaptés pour être des extrémités serrées qu’ils ne le sont pour les chiens.

WR (Wide Receivers): Les meilleurs meneurs de jeu sur la plupart des délits, ces Freaks of Nature ont un taux de gras corporel de 0,003% et peuvent courir les 40 plus vite que je ne peux dire "BUDWEISER CLYDESDALES!". Leurs mères étaient des guépards et leurs pères étaient des girafes, mais d'une manière ou d'une autre ils sont encore chauds. Notre choix: Vizsla

DT (Combat Défensif): Ces gars s'effacent DES NOISETTES. Ils sont aussi plus gros que la plupart des voitures. La tâche principale du DT est de créer une sorte de Meatjam au milieu du terrain afin d’arrêter l’O-Line, ce qu’ils peuvent parfois faire avec un gros pet. Notre choix: Rottweiler

DE (fins défensives): Spécimens hauts et agressifs responsables de l'attaque du QB et contenant le coureur. Ils doivent être assez gros pour faire tomber les mecs, mais aussi assez maigres pour aimer, courir, ce qu'ils font apparemment en mangeant 9 000 calories par jour. Le même gars qui mange ça, un gars du nom de JJ Watt, peut aussi le faire. Seul un chien dont la famille a des antécédents de tirer des traîneaux massifs sur l’un des territoires les plus froids du monde est fou et assez fort pour ce travail.. Notre choix: Alasakan Malamute.

LB (Linebackers): Ces gars-là portaient Sans peur t-shirts tous les jours au collège et le signifiaient. Et Vestes de départ Je veux dire, ils sont assez confiants pour blitzer, pour l'amour de Dieu. Ils sont les joueurs qui se rangent derrière les joueurs de ligne défensifs et sont généralement considérés comme les meilleurs plaqueurs de l'équipe. Notre choix: Bulldog

CB (Cornerbacks): Ces gars sont ennuyeux rapide. Ils parviennent en quelque sorte à anticiper le QB, à suivre les récepteurs, à intercepter le ballon et à utiliser le fil dentaire dans le même jeu. Et ils ne se font même pas humbles. Ils se contentent de claquer des doigts et de disparaître, ou de faire ce tour là où ils pointent vers votre menton, puis de vous moucher le nez lorsque vous regardez en bas. POUAH. Notre choix: Jack Russell