Une lettre ouverte à ce voisin qui m'observe toujours

2024 Auteur: Olivia Hoover | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 06:50

Je suis un pooper-picker-upper, et ça va. Je n'ai pas toujours la vie la plus glamour et jusqu'à ce que je m'appelle Gwyneth Paltrow et que je dispose de l'argent nécessaire pour payer quelqu'un pour le faire, je vais aller chercher de la merde jusqu'à ma mort. Mais je te vois, mon voisin, me surveiller tandis que je remue les fesses en ramassant les résultats des fesses d'un autre être. Et celui-ci est pour vous:

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Votre dégoût évident doit provenir du fait que vous n'avez jamais possédé eu la chance de partager une maison avec un grand plaisir de fourrure baveux. Et pour cela, je suis désolé pour vous. Je n'ai aucun problème avec les chats. Le tabby qui traîne dans votre vitre est très agréable. Mais je n'ai jamais frappé une fois à votre porte pour surveiller votre litière.

Voisin, j'aimerais vraiment savoir quel est ton problème. Vous devez être inquiet que le doo de mon chien laisse une marque sur notre quartier vierge.

Vous semblez étrangement obsédé par le fait que mon arrière-cour est exempte de fèces, et c’est surtout le cas. Parfois, il me manque un tas de trésors, mais même si je le fais, ça ne te regarde pas. C'est à moi. Eh bien, techniquement, c'est mon chien … peu importe. Je m'engage à ramasser les Doodys, mais je n'ai pas besoin des regards et des regards supplémentaires que vous me lancez par la fenêtre de votre cuisine. Si vous êtes intéressé par les habitudes intestinales de mon chien, je vous suggère de trouver un passe-temps. Fabrication de bougies. Solitaire. N'importe quoi. Mais sérieusement, coupez la merde.

Voisin, j'aimerais vraiment savoir quel est ton problème. Vous devez être inquiet que le doo de mon chien laisse une marque sur notre quartier vierge. Mais pourquoi me regardes-tu spécifiquement? Est-ce juste pratique pour moi parce que je vis à côté? Vous devriez vérifier la cour des nouilles au coin de la rue. Pour ne pas être une queue de cheval, mais dont la pelouse pourrait vraiment utiliser un nettoyage.

Je veux être ami avec toi - je le fais vraiment. Ça devient tellement agréable. J'adorerais vous inviter pour une margarita ou deux, mais j'ai peur des conséquences. Que faire si je dois utiliser le scooper pooper directement devant vous? Je frémis de penser.

Je peux seulement imaginer les notes que vous devez prendre pendant que je voyage dans ma cour: 19h54 - Technique du sac à main avec nœud Sweat-shirt de l'Université de Miami, pantalon de nuit à carreaux. 18h38 - Opte pour les scooper en plastique, se dépose directement dans la poubelle en sac; jupe crayon, cardigan

Pour la plupart, nous sommes des voisins respectueux. Je m'assure que mon chiot ne va jamais dans votre jardin. Nous respectons les signes "S'il vous plait, oh, s'il-vous-plaît, ne faites pas pipi sur les arbres" sur votre trottoir. (C’est vraiment bizarre, au fait.) Je sais que parfois nous avons un peu de chahut à côté quand le ballon sort, mais nous pensons bien.

S'il vous plaît, sachez que vous pouvez vivre une vie paisible et épanouissante sans regarder dans la direction des fesses de mon chien.

Je veux vous rappeler que la vie est en désordre. Et si le pire de cela signifie que tu vérifies ma routine, je dirais que je l’ai plutôt bien. Mais je sais que quelque part derrière ces rideaux à la pomme, il y a une personne dont la vie ne tourne pas autour de la merde de chien.

S'il vous plaît, sachez que vous pouvez vivre une vie paisible et épanouissante sans regarder dans la direction des fesses de mon chien. Je vous prie de trouver votre personne intime et de faire tout ce que vous faites, matin et soir. Nous allons tous vous remercier: moi, mon chien et votre mari qui ne qualifie pas le chien doo comme un entretien d'oreiller adéquat.

OK, je rigole, je ne le ferai pas. Je suis juste trop gentil d'un voisin.

La maman de Walter

P.S. Ne sois pas ce voisin:

Image en vedette via @dogstakingdumps